ليس من الضروري انت تفهم دائما

من طرف **n_aziz619** الأربعاء أكتوبر 28, 2009 10:11 pm

السلام عليكم

كيفكم اصدقائي اعجبني كثير قراءة هذه الموضوع واحببيت أن اطرحه لكم كي نستفيد تقبلو موضوعي بسعة صدر وطولت بال

(( حين تجرحك الصداقة ))

( الاخير )

أنت حاولت بشتى الوسائل لحل المشكلات التي كثيرا ما تطرأ بينك وبين صديقك وأدركت أن هذا الصديق لا يبذل الجهد ذاته بل على العكس يزيد الأزمات تأججا فصار عليك أن تتخذ القرار بإنها علاقة الصداقة هذه ........
حين تضع حدا لعلاقتك مع صديق مقرب أو حميم فإن ذلك يحدث عادة نتيجة حادثة تكون هي السبب المباشر الذي يشعرك بأن تراكم الاحداث قد " تخطى الحدود المقبولة " ليطال مستوى خيانة الصداقة .
إنها صداقة بحاجة إلى قوة وهو ليس عملا يمكن القيام به باستخفاف فالصداقات وخاصة الحميمة منها تثير مشاعر عميقة وقوية .
وقد يعرف صديقك أسراراً عنك لا تريد منه أن يفصح عنها أمام الجميع عند انتهاء صداقتكما .
وهنا تعلب طريقة انهاء الصداقة دورا كبير .
كيف تنهى الصداقة في أغلب الحالات يترك الناس الصداقة " تبهت " بدل انهائها بشكل درامي للتقليل من إمكانية قيام الآخر بعملية انتقامية ضدك .
وقد ترغب في تجنب الدراما لأن هذه المسألة تتطلب طاقة و توظيفا انفعاليا كبيرا في علاقة تعتبر أنها أخذت منك الكثير حتى الآن .
ربما تريد ان تبدو " منشغلا " كلما دعاك هذا الصديق إلى اللقاء معه وان لم يفهم وكان اهتمامه بك شديدا أو مرضيا حاول ان تستنجد بأطراف خارجين ليبعدوه عنك والسؤال الذي يطرح نفسه هنا هو كيفية تجنب ردات فعل الصديق المتروك بطريقة لا ترتد عليك بشكل مؤذ .
إليك هنـــــا سبعة ارشادات قد تفيدك :

1- لا تتحدث عن الموضوع مع أطراف آخرين حتى لو كان الحديث عن الموضوع انهاء صداقتك قد يسري عنك لا تفعل و لا تتحدث بالمسألة إلا إلى زوجك أو زوجتك أو الى معالج نفسي لا علاقة له المسألة فمن الصعب جدا كتمان الأسرار و خاصة الدسمة منها ومن الأفضل أن تعالج مسألة إنهاء العلاقة بشكل مكتوم حتى لا يعرف أحد ماتفعل .

2- لا تنم عن صديقك السابق أنت لا تريد أن تصبح هذه الصداقة السابقة طاحونة للأقاصيص الشائعات و لا تريد أيضا تحاك عنك الاقاصيص التي سينشرها الصديق السابق عنك إن أسأت إليه بالحديث عنه . (حتى لو كان هو يصرف بهذا التصرف )

3- حاول ان " تنفس " هذه الصداقة بافتعال الانشغال بدل افتعال المواجهة انزع فتيل النزاع بالابتعاد عن صديقك بدل القيام بعمل درامي ككتابة رسالة أو مواجهته علنا وبطريقة مباشر أو أيضا على الهاتف .

4- سيطر على مشاعرك كلما كنت هادئا كانت أمام صديقك فرص أقل ليباشر عملياته الانتقامية منك فأنت لا تعطيه وقودا
يشغل به انفعالاته .

5- ان كان عليك ان تناقش معه قرارك بانهاء الصداقة أوضح له انك لا ترفضه بل ترفض نمط العلاقة الذي يربط بينكما حتى تخفف وقع الاحساس بالرفض الذي قد يشعر به .

6- كن حذرا حتى لا يرتد عليك ما تقول أو تفعل بعض الصداقات تكون مفعمة بالمشاعر والانفعالات كما لو انها علاقات حب أو علاقات عائلية فلا تقلل من شأن انزعاج صديقك السابق بسبب قرارك كما ان انهاء صداقة بشكل فج او نتيجة نزاع مفتوح قد يكون مصدر ضغط نفسي كبيراً ولذا عليك بتبريد أعصابك لتجنب قول أو فعل شيء قد يكون مستمسكا ضدك خاصة وأن أردت في يوم من الأيام أن تصلح مجددا هذه العلاقة .

7- تذكر أن في كل صداقة وجهتي نظر قد تكونان متناقضتين تماما قد لا تحطى بالتعاطف الذي ترغب به إن افصحت للاخرين عما حصل بينك وبين صديقك السابق إذ إن الآخرين يتساءلون
" عما حصل حقا " أنت وصديقك السابق وحدكما تعرفان ما حصل حقا وأنت في حاجة الى التعامل مع هذه المألسة بحفظ ماء الوجه لكلا الطرفين .

فترة ما بعد .................

أنت تواجه صعوبة في التعامل مع صداقة فاشلة وفكرة هذه لا تبرح بالك الى درجة أنها تحتل كل المساحة في عقلك فلم تعد قادرا على التفكير في شيء آخر ولا التفكير بالمسألة بل إن ما يساعدك هنا هو اعادة تقييمها بالكامل .
في البداية حاول أن تفهم ما الذي يؤرقك في هذه الصداقة الفاشلة لقد وجدت من ناحيتي أن الفتيل الأقوي في هذه الحالة هو الانقطاع المفاجىء يتوقف الصديق عن الاتصال وبدل أن تترك العلاقة " تبهت " تقوم بالاتصال به بشكل متكرر وتطالبه بإعادة الاتصال بك رغم كل تجاهلة لك أو أن الصديق يقوم بشيء سلبي وينهي العلاقة من دون أي نقاش أو اتصال أي إنه قد يختفي عن الانظار ويغير ربما رقم هاتفه وعنوانه بينما أنت بحاجة الى انهاء العلاقة بشكل " نظيف "
بإمكانك أن تسعى الى هذا النوع من " القفلة " بالعمل على لقاء صديقك إن رد هذا الأخير عليك وقبل بلقائك لتحاول أن تفهم ما يحدث ولكن في بعض الأحيان من الخطأ الشديد التعامل مع الآخر بهذه الطريقة وخاصة إن كان هذا الصديقك صاحب شخصية مرضية قد تنهي إلى ايذائك أو إيذاء نفسه فلا تنفع معه نواياك الطيبة .
وإن قررت في النهاية ان مواجهة الصديق السابق لن تنفع في التعامل مع مشكلتك فعليك العمل على الشخص الوحيد الذي بامكانك السيطرة عليه وهو أنت ومن المفيد ان تطرح على نفسك الأسئلة التالية وتحاول الاجابة عنها :

* لماذا أنا مهووس إلى هذه الدرجة بهذه الصداقة الفاشلة ؟

* ما الذي يمنعني هذا الهوس من القيام به ؟
أهو السعي الى اقامة علاقات جديد ؟ أهي مسامحة نفسي لأني وضعت حدا لهذه العلاقة ؟ أهو تحمل المسؤولية الشخصية في ما حدث وأدى الى هذه القطيعة ؟

* هل بإمكاني أن أوجه طاقتي بطريقة اخرى في محاولة مني لا يجاد صداقة جديدة وايجابية او تكريس وقت اكبر للعلاقة العاطفية التي تربطني بالشخص الذي أحب ؟

* هل هذا الهوس يعكس هما حقيقيا متعلقا بسلامتي الشخصية ؟ وأن كان الامر كذلك هل اتخذت الاجرات المناسبة لحماية نفسي من الخطر كما ينبغي أن أفعل ؟

* هل واجهت من قبل وضعا شبيها بامكاني أن اتعلم منه فيساعدني كيف اتخلص من هوس اليوم ؟

* هل هناك صديق اخر او قريب بامكاني ان اسر اليه بافكاري وبامكانه ان يقدم لي وجهة نظر قد تساعدني في معالجة مشكلتي ؟

* هل حولت ان أكتب هذه الافكار حول الصديق السابق و الصداقة السابق كوسيلة للتعاطي مع مشاعري العالقة ؟

المسألة هنا تتعلق بتوظيف الطاقة التي تهدرها في اجترار ما مضى لتستفيد منها في اقامة علاقات جديد أو توطيد علاقات قائمة ركز على الفرح الذي تجبنيه من هذه العلاقات الايجابية و الجديرة بالثقة والتي تستطيع أن تعيد تشكيل حياتك ان كنت أكثر سعادة مع أصدقائك ستكون أكثر سعادة مع نفسك وفي حياتك هذا الاحساس بالارتياح سينساب الى قطاعات اخرى في حياتك و علاقاتك ومن بينها العلاقات العاطفية و العائلية وحتى العملية

مع اطيب التحيات مني انا نسيم عزيز ... مـــشـــكــــووور

من طرف **هيسوكا** الخميس أكتوبر 29, 2009 4:03 pm

مشكور يا نسيم الله يجزيك الخير
لكن عندي تعليق بسيط وهو الإنسان بيقدر يتعامل مع الموضوع بشكل بدائي وما يوصل للنتائج السلبية بأقصى سرعة معنى كلامي يعني إحنا بعصر متطور عن السابق وإمكانية معرفة الصديق الوفي من الصديق الخاين أسهل بكتير من أول وإمكانية تحديد العلاقات الإنسانية كمان أسهل فالإنسان من البداية يكون حذر لإنو إحنا بزمن مو نظيف ولا مناسب للعلاقات المترابطة
أرجو الفائدة
مشكورة جهودك

ليس من الضروري انت تفهم دائما

ليس من الضروري انت تفهم دائما

رد: ليس من الضروري انت تفهم دائما